Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
17:21 

опять кучу бреда!!!

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Друзья-это те люди,которые ненавидят твоего бывшего больше чем ты...(Что правда,то правда :-D)

-Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло...

Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест еще полно!!!

Страх - это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах...

Плохо выглядеть-это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя,начинает судорожно косить траву...

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!! )))

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

В жизни оно как:не везет,не везет,потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ! и опять не везет,не везет...

@темы: афоризмы, юмор

16:21 

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Надписи на ценниках.


Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Потроха наружные
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

@темы: юмор

11:21 

Улыбнуло))

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
11)У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами !!!
12)Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
13)Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!
14)Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
15)
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
16)Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!

@темы: юмор

18:33 

В тему))

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину, ЛЮБВИ, чтобы прощать его, ТЕРПЕНИЯ к его настроениям. СИЛЫ же, заметь, НЕ ПРОШУ, А ТО Ж ПРИБЬЮ ЕГО НАХРЕН..

@темы: афоризмы, юмор

18:31 

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"

@темы: картинки, юмор

18:23 

Ещё одна кучка бреда))))

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Не надо мне дарить свое сердце! Подарите лучше новые легкие и печень, завернутые в упаковку из нетронутой нервной системы.

Дьявол не спит. С кем попало.

Истерика — это женский способ развлечься

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность...


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Интуиция — это способность головы чуять жопой...

Если вас несут на руках,не обольщайтесь,возможно,процессия направляется на кладбище!!!

"Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии"

Жизнь дается только 1 раз так что прожить ее надо так чтобы там наверху окуели и сказали:"а нука повтори"!!!

Если удача повернулась к вам задом, не огорчайтесь, а пристрайвайтесь

неученье - тьма, ученье - свет, за свет надо платить

"Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом". Т. Мартин

Плохая примета-ехать ночью в лес...В багажнике...

Чистая совесть-верный признак склероза

не зарывай талант в землю, не порть природу

Как будто бы у меня нимб тускнеет...посмотри, а?

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

@темы: цитаты, афоризмы, юмор

17:17 

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Каждый человек имеет право на лево.

Если Вам наскучила жизнь - стоит обратить на нее внимание.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.


Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие.

Для женщины важнее быть красивой, чем умной. Потому что мужчинам проще смотреть, чем думать. Марлен Дитрих.

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на хуй отсюда!"

На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.

@темы: афоризмы, цитаты, юмор

11:55 

Как всегда....Это уже не лечиться!!!

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
ПРО ХОМЯКОВ

В результате недавней экспедиции в недоступные районы Рязанской области обнаружено несколько новых видов хомяков (далее по тексту – просто хомяков). Особой удачей стало обнаружение хомяка с несимметричной расстановкой щек, сиамских хомяков и сумчатых хомяков – имеющих сумку через плечо для переноски злаков.

Кроме того, обнаружены хищные хомяки, водоплавающие, головоногие и членистоногие хомяки.

Стоило ученым сообщить об уникальной находке, как контрабандисты и спекулянты экзотической живностью из числа чудом уцелевших мужиков начали охоту за ними.

В хомяке ценно абсолютно все – хвост, грива, скулы, жабры и надбровные дуги.

Кроме того, моча хомяков отлично проводит электричество и обладает целебной силой, спасающей от трахеита и подагры, поэтому можно часто увидеть, как за хомяком, скачущим по кочкам, следом скачет м пробиркой мужик, собирающий ценное лекарство.

Перекупщики оценивают тушку хомяка в запредельную для средней полосы сумму – 24 рубля 04 копейки. Среднерусский мужик на эту сумму может обеспечить для себя и своей деревни полет в космос сроком на один год, поэтому эти деньги подталкивают мужиков на путь преступления. Они идут резать и убивать несчастных животных, а то и просто подстраивать им пакости – путать им следы и воровать пшеницу с делянки.

Совместное проживание хомяков и людей не смогло не отразиться на физиологии и образе жизни и тех и других. Нередки случаи рождения мужиков с полосатой шерсткой, клочками усов, черным носом и хвостом размером больше средних аналогов.

В свою очередь и у хомяков случаются экземпляры, еле перебивающиеся с зарплаты на зарплату, курящие махорку, следящие за по радио футболом, дерущие обыкновенных человеческих баб на сеновале и носящие седую бороду лопатой. Такие хомяки имеют малую практическую ценность и обычно их продают ценителям для содержания в клетках – обезьянниках.

Напротив, выродившиеся люди размером в 10-15 сантиметров приобретают много ценных качеств. Их уважают за их ум, сметливость.

Правда, мужики, живущие в тех местах, суеверны, что не может не радовать ученых. Согласно бытующим поверьям, человек, причинивший вред хомяку, обязательно умрет. Это касается и тех, кто лишь подумает о вреде хомяку и даже тех, кто про это читает. Все они рано или поздно умрут. Именно по этой причине крестьяне стараются сами не пачкать руки о грязную шкурку хомяка, а натравливают на них псов.

Кстати, отношение хомяков к отряду грызунов не всегда верно. Многие исследователи видели, как хомяк не грыз, а кусал.

Раньше хомяки водились в Чехии, Болгарии и Литве. Говорят, именно от хомяков произошли эстонцы или часть их. Но после вступления вышеуказанных стран в Евросоюз, хомяков туда перестали пускать. Часть хомяков из кожи вон лезла, чтобы за шкурку получить заветную визу, но им это не удавалось – почерк хомяков на заявлении никто не мог понять, поэтому сделали хомяков невыездными, и сослали из, от глаз корреспондентов подальше, в мещерские болота.

Местом своей ночевки хомяк выбирает сухие норы, гнезда и дупла. Когда таких мест имеется несколько, хомяк не может определиться с выбором и засыпает у порога. Именно поэтому, зная за собой такую особенность, хомяк старается не оглядываться по сторонам при ходьбе, сутулится и смотрит исподлобья.

Хомяки очень красивы. Не раз они входили в список 33 самых красивых зверей планеты, а однажды, из-за ошибки секретаря, хомяка избрали Мисс Вселенная - 2001.

Рацион питания хомяка прост – водичка, ячменное зерно и, если повезет, кофе. И в то же время хомяк не упустит случая время от времени провести разгрузочный день, а то не раз ему намекали со страниц учебников зоологии на недопустимую величину его щек.

Максимальная длина взрослого хомяка – 18 см, с конечностями – 22, с головой – 24, на вдохе – 26, в тонусе – 28, к тому же выспавшегося – 30, когда рядом самка – 32.

Половой зрелости хомяки достигают к моменту рождения, перезрелости – через пару дней после кончины.

Брачный сезон приходится на январь-декабрь, без перерыва на празднование нового года, который, согласно хомячьему календарю, приходится на час ночи первого января.

Обычно в выводе хомяка 10-20 малышей, за которыми попеременно ухаживает то самка, то ее мама. Хомяк в это время занят поисками пищи и пива. В это самое время хомяк наиболее опасен, к нему крайне опасно приближаться, а уж вырывать кружку пива из его лап – смертию подобно.

Мужики рассказали ученым историю, как прошлой весной хомяк атаковал проходивший мимо пароход с отдыхающими. Стычка заняла не более 10 минут и от хомяка ничего не осталось. Да, с пароходом хомяк пока еще совладать не может…

Хотя, говорят, найдено яйцо ископаемого саблезубого хомяка размером в дом. Кто знает, может, вылупится из него древний хомяк и устроит всем обидчикам рода хомячиного веселые денечки…

@темы: юмор, хомяки

10:56 

Куча бреда!!!

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Я сложил к твоим ногам руины мертвых городов, тела бездыханных царей и головы убитых пророков. На кой черт тебе еще и цветочные трупы?


Поживем - увидим, доживем - посмотрим, выживем - учтем (с)


Улыбайтесь-это всего лишь жизнь =)


"Погас огонь,и мог бы возродиться феникс,но пепел вымела служанка..."

Мы умеем летать, просто мы не знаем, куда лететь...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Группа умных мужчин - научная конференция.
Группа красивых женщин - модельное агентство.
Группа умных женщин - съезд феминисток.
Группа красивых мужчин - очень подозрительно.

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна. (c)

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день(с)

"Женская сущность-сильна и агрессивна.Это ее истинное лицо.Мужская-напротив,слаба и пассивна"


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

@темы: юмор, мысли, бред, афоризмы

18:00 

просто..))

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют

@темы: юмор

18:51 

ытя)

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Вот ты - в тоске и грусти, А я - навеселе. Ты найден был в капусте, А я вот - в конопле.

@темы: мысль, юмор

10:13 

)

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

@темы: юмор

18:04 

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
18.10.2009 в 03:18
Пишет Firen:



URL записи

@темы: видио, юмор

12:25 

Актуально...

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"

@темы: картинки, юмор

18:10 

Ыыыыыыыыыы)))))

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
18:00 

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"

@темы: юмор, картинки

14:34 

Ничего не могу поделать!!!Ну обажаю я этих Хомяков!!!

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Полёт хомяка
Совершенно необычным было то, что хомяк летел. Младший менеджер неизвестного производства Вася Фролов, тунеядец и прогульщик, отрыл от удивления рот, пробрёл так несколько шагов, и, споткнувшись о мирно дремлющего перед тяжёлым трудовым днём рабочего Ивана Фёдоровича Зайчикова, человека необыкновенной судьбы, широты души необычайной, сильно пьющего, но, к сожалению, к нашей истории отношения не имеющего, упал.
- Не спать! – проорал Васе хомяк, и показал младшему менеджеру язык. Иван Фёдорович зайчиков тревожно заворочался во сне и даже замокал губами. Вася, прищурившись, посмотрел на хомяка. Зверь по-прежнему парил в воздухе с высунутым языком, и посему менеджеру Фролову решительно не нравился.
- Выпить хочешь? – заговорщически подмигнул Васе хомяк, и младший менеджер внезапно осознал, что это коварная провокация.
- Я не пью, - гордо ответил Вася.
- А сушку? – коварна спросил хомяк. Вася сглотнул подступивший к горлу комок. Сушки он любил.
- Нет, - мужественно ответил Вася Фролов, заботливо прикрыв рабочего Зайчикова газеткой. – И вообще – с галлюцинациями не общаюсь.
- Сам ты галлюцинация! – обиделся хомяк. – Я – не галлюцинация.
- А кто ж ты тогда? – язвительно спросил менеджер. Рабочий Зайчиков вновь тревожно зашебуршался, но хомяк с Васей внимания - они сверлили друг друга взглядом.
-Я – не галлюцинация! – гордо повторил зверь. - Я - бред воспалённого разума! С 8 утра до 9. С 9 до 10 – массовый психоз. А с 10 – до трёх – пособие в школе. На полставки.
- Докажи! – ощерился Вася.
- Что доказать? – удивился хомяк.
- Что пособие.
Хомяк изобразил дохлую сумчатую мышь. Вышло достоверно.
- Похож, - почесал в затылке Фролов. – И хорошо платят?
- Недурно, - загадочно ответил хомяк.
- Слушай, а работа тяжёлая? – спросил Вася, захлебываясь от раскрывающихся перед ним перспектив.
- Да нет, не очень, - вздохнул хомяк. – Только вот скучноватая, пыли много, и когда летаешь – хвост сводит. А так – люди вообще внимания не обращают. Не верят. Даже обидно. Ты летишь – а тебе не верят.
- Свиньи, - вынес свой вердикт Вася.- Как есть свиньи. Не ценят нашего брата.
- И не говори, - печально вздохнуло животное.
- Слушай, а переработки, питание, проезд - оплачивают?...
- Ну-у-у, - хомяк, задумавшись, почесал в затылке, - это всё от случая зависит. Если ты в командировке…
Хомяк и Вася, увлёкшись беседой, улетали всё дальше и дальше. Прохожие старательно не обращали на них внимания, и лишь голуби, возмущённые столь наглым захватом принадлежавшего им воздушного пространства, стремились нагадить собеседникам на голову. Но мазали. Рабочий Зайчиков мирно дремал, но через пять минут он должен был проснуться – сказывалась многолетняя привычка профессионала и школа разведчиков. Где-то в офисе сиротливо гудел компьютер, ожидая своего хозяина. На работу в тот день младший менеджер неизвестного производства, прогульщик и тунеядец Вася Фролов, так и не попал.

@темы: хомяк, юмор

19:34 

Гы)

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
В чём кайффф - курить?Я не понимаю...!!!!



Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

@темы: накипело, юмор

20:38 

Та-та

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
Освобождаю место на компе))))

Рассказ про Хомяка Васю

@темы: хомяк Вася, юмор

22:42 

Уха-ха)))

"Возьмите ваш убогий мир, у меня есть свой!"
27.05.2009 в 00:28
Пишет Sansakura:

В продолжении толкового словаря студента...
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется.

URL записи

@темы: жизнь, Юмор

Кошачьи шалости!

главная